...sì, viaggiare...

sono in partenza..molto probabilmente non avrò molto tempo x scrivere nei prossimi giorni...prometto che scriverò comunque però...a mano...e poi ricopierò almeno qualche frase saliente...una specie di sythèse della mia vacanza francese...sono ansiosa e contentissima...yuppieeeeeeeeeee

...Sale forte l'umore e l'amore va in sole...

a volte la gente mi fa proprio ridere...il modo ingenuo in cui fingono, pensando di esser più furbi...la paura che leggo nascosta nei loro sguardi falsamente amichevoli...le frasi allusive ma infantili e sgamabili...il fatto che si sentano così tanto importanti...a queste persone voglio dire: RELAX, TAKE IT EASY!! non rubo niente...ho altro a cui pensare che alle vostre piccole, miserrime e inutili vicende...scendete dal piedistallo...il mondo gira anche senza di voi!!! mi sento talmente libera e leggera in questi giorni che non potrete turbare la mia solare serenità...ho molte più esperienze da vivere che occuparmi dei pensieri nascosti di qualche persona da poco... guardate che giornata di sole!!!

MATTINATA FIORENTINA

È primavera... svegliatevi bambine
alle cascine, messere Aprile fa il rubacuor.
E a tarda sera, madonne fiorentine,
quante forcine si troveranno sui prati in fior.

Fiorin di noce,
c'è poca luce ma tanta pace,
fiorin di noce, c'è poca luce;
fiorin di brace,
Madonna Bice non nega baci,
baciar le piace, che male c'è?

È primavera... svegliatevi bambine
alle cascine, messere Aprile fa il rubacuor.
È primavera... che festa di colori!
Madonne e fiori tentaste il genio d'un gran pittor.
E allora, a sera, fiorivano gli amori,
gli stessi amori che adesso intrecciano i nostri cuor.

Fiorin dipinto,
s'amava tanto nel quattrocento,
fiorin dipinto, s'amava tanto;
fiorin d'argento,
Madonna Amante le labbra tinte
persin dal vento si fa baciar!
È primavera... che festa di colori!
Madonne e fiori trionfo eterno di gioventù.

...perché?cosa c'è nell'ala ovest?? E' PROIBITA!!!...

...non c'è sensazione più bella di quella di sentirsi amati, incoraggiati, appoggiati nelle proprie scelte...è quella sensazione che ci trasmettono gli amici, i parenti, gli amori con un gesto, un sorriso, una parola...è bellissimo!! la consapevolezza di avere qualcuno a cui confidare le proprie emozioni, qualcuno con cui condividere le proprie esperienze, qualcuno da cui farsi abbracciare quando siamo in lacrime...le persone...i rapporti...la cosa più importante che possiamo avere...la vera ricchezza nella vita...senza tessuto sociale nessun posto lo puoi chiamar "casa"...e nemmeno la mia amata e bellissima Firenze lo sarebbe!! Che significato avrebbero i lungarni se li avessi percorsi soltanto da sola?? che emozioni mi risveglierebbe nel cuore la cupola del Brunelleschi se lassù non mi ci avessero accompagnata e avessi salito quei 500 scalini tutta sola?? e anche l'odore di casa...quella fragranza strana (che qui a Firenze deve sembrar sgradevole a chi vien da fuori, poiché è un misto di smog, odor di chiuso e puzzo d'Arno) che ti risale alle narici solo quando torni da un viaggio, ché di solito non la noti neanche, e ti fa sorridere...ma anche in questo caso non la noteresti così tanto se non l'avessi condivisa con qualcuno quell'aria di casa!! sono giunta a queste riflessioni (tra l'altro mentre pranzavo col mio bellissimo babbo!!) per due motivi...uno: tra due giorni parto x una settimana...e ne sono contentissima, perché è una nuova avventura, un'esperienza, un mettere i problemi di qui come fra parentesi...ma so che sarò contenta anche al mio ritorno...a vedere avvicinarsi la stazione della mia bella città... due: questo viaggio lo faccio con la mia migliore amica, andando a trovare altre 3 bellissime e fantastiche ragazze....e non potrei quindi esser più felice...passerò il mio tempo con persone uniche...che mi vogliono bene e a cui voglio un bene sconfinato...sono ogni giorno grata alla vita per avermele fatte incontrare e conoscere... e spero davvero non solo di divertirmi con loro in questa settimana, ma anche di poter loro dare tutta me stessa come da anni cerco ormai di fare e come loro hanno fatto con me... per concludere, quindi, e ritornare al discorso col quale ho iniziato questo confusissimo post...posso solo ribadire il concetto che nella vita ciò che conta non è il percorso che fai o la meta a cui arrivi...conta piuttosto con CHI lo fai e con CHI arrivi a tale meta...e spero di non scordarmelo mai...perché il buono che c'è in me (poco ma c'è) è soprattutto merito di tutte le persone che in questi 22 anni mi sono state accanto...e parlo di quelle che mi hanno cresciuto, come di quelle che son cresciute con me e di quelle che hanno incrociato il loro cammino con il mio da poco tempo...e se anche forse non leggerà nessuno questo post...beh...a quelle persone vorrei dire solo..GRAZIE!

...politics...

Ieri mattina ho assistito all'assemblea metropolitana a scandicci dov'era invitato Franceschini...nel pomeriggio sono andata a sentire Vendola sul tema del lavoro (e non solo)...la sera a Che tempo che fa era invitato Bersani...al di là delle battute e dello stile personali di ognuno, degli aneddoti più o meno vari hanno detto tutti le stesse cose...si è parlato di rilancio dell'economia, di lotta al precariato, di sostegno alla FIOM, di non accettare revisioni dell'articolo 18...e questo soprattutto x quanto riguarda i "grossi nomi"..poi si è parlato di bella politica, di impegno delle persone "più in basso" e dal basso...si è parlato di coesione, di come sia effettivamente inutile e dannoso dividersi su inezie...e allora io dico: la coalizione alle politiche 2013 PD-SEL dovrebbe essere l'unica logica...dovrebbe essere spontanea...perché così tanti dubbi??perché si parla di alleanze a destra?? l'unica risposta che mi son data è che forse nelle "stanze dei bottoni" ci son troppe persone a cui il bene del paese non interessa...persone che sono le prime a non credere nelle forze dei loro partiti e soprattutto non hanno fiducia in tutti quei "ragazzi", compagni direi a questo punto, che ogni giorno lavorano, s'impegnano con passione dedizione e, molte volte, talento... sono una che la politica ce l'ha nel DNA, ma che, come tanti ragazzi, si sente tradita e delusa dall'attuale classe dirigente...ma nella politica, quella vera, bella, seria nel bene o nel male mi ci ritrovo ogni tanto...e ho visto troppe cose belle per perdere le speranze...anche ieri...vedi giovani e meno giovani...che partecipano attivamente, chi col lavoro vero e proprio, chi dando un contributo, chi con un sorriso e una battuta incoraggiante...e ho pensato che non è giusto che queste persone vengano trattate così...non è giusto che vengan tradite, usate, sfruttate, svilite....quelle persone, quelle ragazze, quei ragazzi, quegli anziani ci credono in quello che fanno...sono sinceri e veri...la maggior parte non avranno riconoscimenti o poltrone...lo fanno solo per l'ideale...e chissene se forse son troppo idealisti o sognatori...se si abbandonano i sogni si può anche smetter di vivere...e quindi...beh...le tessere di partito a me non piacciono...ma darò sempre una mano a questi miei "compagni"... perché lo posso fare e soprattutto perché lo DEVO fare...perché è giusto...perché voglio creder che sia questa l'Italia di oggi e di domani...

...maybe you're gonna be the one that saves me...

mattinata inaspettatamente divertente...frizzante quasi direi...sono stata veramente bene...anche se il ruolo del piccione non mi si addice completamente!!! si starà a vedere...intanto cerco di godermi anche il pomeriggio e questi giorni "italiani" che mi restano...siamo a -3...e poi parto...so che faccio un po' di melodramma, che sembra stia partendo x 6 mesi...però...beh...credo che anche se sarà una settimana e basta, sarà comunque intensa...e sono contenta di partire, quanto lo sarò di tornare! via..."iniziamo" questa serata...dall'8 marzo in poi ricomincerò a fare il piccione...

...è un buco alla ciambella, la sua dolcezza effimera la rende così bella...

C'è il sole...primavera anticipata di un mese...quindi allergia anticipata di un mese...e maledetti uccellini cinguettanti!!!li odio...passerotti, tortore, storni...che palle!!! io non sono x niente felice...questa atmosfera di gioia e rinascita non mi si addice affatto...non adesso!! è vero che parto tra 5 giorni (evviva evviva evviva!!!) però ora no...non sono pronta a cinguettare e a "rinascere"...uffa!!! cioè normalmente amo tutto questo...la primavera mi ha sempre portato grosse e belle novità...e poi giornate passate distesi sui pratini a prendere il sole...passeggiate alle Cascine...la natura che si risveglia...la pioggia di aprile, giorni sonnacchiosi, rose di maggio...mi piace, mi è sempre piaciuta....ma stavolta non riesco a godermi manco la primavera...possibile che sia ridotta così male??? mah...vedremo domani...giornata di piccioni e di fave!!! ahahahah...

...parole parole parole...

Oggi bellissima giornata di sole e vento...sembra già primavera...manca esattamente una settimana alla mia partenza!! yuppieeeee...sono in fase di stampa di biglietti, carte d'imbarco ecc...che brividi!!! ancora non ci credo che salgo su un aereo e viaaaaaaaaaaaa....finalmente un viaggio...forse la lontananza mi farà meglio apprezzare quello che ho qui...e avrò tempo per ragionare sulle parole degli ultimi tempi...parole che ho detto, che devo ancora dire, che mi sono state dette...o forse sarò talmente presa dalla mia vacanza che non ci ragionerò affatto...e sospenderò solamente il giudizio x una settimana...chissà...via via...prepariamoci!!! :D

...knocking on heaven's door...

Ci spero ancora...è questo il mio problema...alla fine ci spero sempre...che si tratti di persone, avvenimenti, ideali...sono un'idealista e ottimista per natura!! Razionalmente demolisco ogni speranza mia e altrui...sono cinica alle volte...ma dentro arde sempre il fuocherello della speranza...e il mio cuore ci si scalda, come una cipolla sotto la cenere...non bastano le mille mila delusioni, non bastano i tradimenti, non basta il rimanerci male ogni volta...la speranza resta...non riesco a indurirmi...a esser più "forte"o meno fiduciosa...è il mio carattere...e anche se va tutto male (in economia, in politica, in società e nella mia vita quotidiana...) basta poco per darmi speranza...la riconoscenza di un amico che ho cercato di aiutare, le risate con mia sorella, l'amico di turno che mi chiede sinceramente come sto, gli occhi vispi del mio neocugino capelluto...davanti a tutto questo la tristezza non può che svanire...per poco forse, ma svanisce...ci sono cose più importanti delle mie torte...basta saperle riconoscere...e se i problemi ci sembrano insuperabili salite dal terreno sassoso e accidentato ricordiamoci che più saliamo più siam vicini alla discesa...speriamo solo di saper applicare questi consigli a me stessa!!!

ODE III, 9

Donec gratus eram tibi
nec quisquam potior brachia candidae
cervici iuvenis dabat,
Persarum vigui rege beatior.
“Donec non alia magis
arsisti neque erat Lydia post Chloen,
multi Lydia nominis
Romana vigui clarior Ilia”.
Me nunc Thressa Chloe regit,
dulcis docta modos et citharae sciens,
pro qua non metuam mori,
si parcent animae fata superstiti.
“Me torret face mutua
Thurini Calais filius Ornyti,
pro quo bis patiar mori,
si parcent puero fata superstiti”.
Quid si prisca redit Venus
diductosque iugo cogit aeneo,
si flava excutiur Chloe
reiectaeque patet ianua Lydiae?
“Quamquam sidere pulchrior
ille est, tu levior cortice et improbo
iracundior Hadria,
tecum vivere amem, tecum obeam libens”


ORAZIO

Canto V

Vivamus mea Lesbia, atque amemus,
rumoresque senum severiorum
omnes unius aestimemus assis!
soles occidere et redire possunt:
nobis cum semel occidit brevis lux,
nox est perpetua una dormienda.Da mi basia mille, deinde centum,
dein mille altera, dein secunda centum,
deinde usque altera mille, deinde centum.
dein, cum milia multa fecerimus,
conturbabimus illa, ne sciamus,
aut ne quis malus invidere possit,
cum tantum sciat esse basiorum.


CATULLO

...come miele sulla pelle tu scivoli pian piano...

Scrivo quasi ogni giorno...per sfogarmi...per cercar chiarezza nel garbuglio delirante delle mia paranoie...ma a volte faccio anche altro: rileggo...rileggere quello che scrivo è strano...mi sembra di guardar un filmino su di me...e rivivo emozioni, paure, gioie...è quello che ho fatto stanotte...dopo una bevuta mooolto istruttiva sulla "natura umana" con un carissimo amico, mi son struccata, mi son messa il pigiama...ho preso il mio quaderno e mi son messa a rileggere...e mi son resa conto che forse non posso prendermela con gli altri (e in particolare con una persona) se non capiscono quello che mi passa per la testa...sono un dubbio fatto persona!!! trasmetto insicurezza, un "mumbling mumbilng" costante...come posso pretendere che anche gli altri siano chiari con me?? non ho chiaro cosa provo...non ho chiaro cosa voglio...e allora di che mi lamento?? se plaindre...è molto più appropriato in francese il termine...dà l'idea di quel che sono io...un sAlice piangente (riesco anche a far i giochi di parole in un momento come questo: pazzia o genialità, or both!!)...ecco quello che sono...una prefica che piange prima del (suo) funerale...invece di essere così "larmoyante" dovrei darmi una scossa...e vivere diobono...ma non ho il coraggio per farlo...perché è più facile guardar la propria vita come dalla poltrona di un cinema e lamentarsi che i personaggi non recitano nel modo giusto, piuttosto che intervenire dalla cabina di regia e tagliare le scene che non ci piacciono, aumentar l'azione e gli effetti speciali...è dura?? sì tanto...fa male come se fosse una cosa fisica..."un ago dritto al cuore"...ma sono qui: giovane, intelligente (più o meno), simpatica...piena di amici e di prospettive in teoria...VIVA!! non è che mi devo accontentare...anzi devo impegnarmi perché le cose vadano meglio...ma nemmeno fermarmi per piangermi addosso...come Battiato docet "Se penso a come ho speso male il mio tempo che non tornerà...Ne abbiamo avute di occasioni, perdendole non rimpiangerle... Ancora un altro entusiasmo ti farà pulsare il cuore Nuove possibilità per conoscersi... La stagione dell'amore tornerà con le paure e le scommesse questa volta quanto durerà?"...ecco: DEVO  credere che tutto andrà accomodandosi...anche questa volta...

...mettete fiori nei vostri cannoni...

...sono apatica, abulica, smorta, priva di interesse x qualsiasi cosa...eppure non ha senso...ho mooolti interessi...ma non posso coltivarli ora...ogni mio interesse mi riporta ala mente quel che era il mio interesse principale fino all'altro giorno...e io non voglio ricordare...x resistere nella guerra di posizione non devi occuparti di cosa fa il nemico...solo difenderti da esso, nasconderti finché puoi...finché non arriva il momento dello scontro diretto...e allora lì dai tutto te stesso: vivere o morire, senza esclusione di colpi...anche colpi bassi...ecco...io ora sono nascosta nella mia trincea fatta di niente...scelgo volutamente di NON vedere ciò che mi circonda...a cominciare dalle cose materiali...il mio telefono, i libri sul comodino...perfino il mio diario...in macchina non guardo fuori dai finestrini...evito di vedere amici, finché posso...un loro sorriso, un loro abbraccio mi manderebbe in crisi...l'unica cosa che sembra ancora in grado di entrarmi nella testa è il mio passato...e, come sempre, mi chiama...nemmeno il nuoto mi salva...anzi ne ha pesantemente risentito: ieri sembravo un lamantino stanco...singhiozzavo mentre entravo in acqua e sono uscita praticamente in lacrime...fino a questo punto dovevo arrivare?? certo...sono mesi che non piango decentemente...e forse mi farebbe anche bene...ma mi sembrerebbero lacrime sprecate...x una "scommessa persa" non ne vale la pena...e quindi semplicemente non ci penso...metto tutto fra parentesi...finché ce la faccio...finché il momento dello scontro diretto non arriva e posso finalmente sparare...tutte le munizioni fino all'ultima...ma c'è anche l'ipotesi in cui lo scontro non si verifichi...un armistizio o qualcosa del genere...e allora tutte le mie munizioni a che servirebbero?? non lo so...me lo chiederò al momento...il mucchio dei caricatori qui accanto a me è già abbastanza alto...su qualcuno li devo scaricare...oppure...trovare il modo di convertire l'industria bellica in energia rinnovabile...già un cambiamento...una nuova occasione...fiori nei cannoni...

...rassegnazione...

...non pensavo di essere una persona che mollava...non senza combattere per lo meno...e invece ho scelto questa strada...forse x paura...forse x immaturità...forse x stanchezza...(bella triade rhétorique...non mi smentisco mai!!)...ho avuto il presentimento di non potercela fare e ho mollato prima di esserne sicura...è molto probabile che viva nel rimpianto x tutta la vita per questo...come x altre mille cose che non ho visto, occasioni che non ho voluto cogliere and so on...ho fatto però una scelta...mi ritiro dignitosamente...mi sono vista per 4 mesi in un mondo che non mi appartiene, con una persona accanto che evidentemente non è interessata ad esserci, a ricoprire quel ruolo che io arbitrariamente le ho affidato...posso fargliene una colpa?? in parte...sì...perché non credo di essermi illusa da sola...ma l'80% di colpa me la prendo io...come sempre...perché non ho saputo comunicare al meglio quello che provavo, perché non ho saputo sfruttare le situazioni a mio vantaggio, perché non sono abbastanza charmante, perché alla fine da oggi decido di mollare...e come diceva il Che "Chi lotta può perdere, ma chi non lotta ha già perso"...è vero e continuo a pensarlo...ma ora mi rinchiudo semplicemente nella mia apatia da choc...non voglio essere migliore, non voglio essere grande, né matura, né responsabile...vorrei solo sentirmi meno stupida, diobono...per esserci cascata di nuovo, per aver voluto sperare di nuovo...per non aver voluto vedere, forse, segnali evidenti della mia più che improbabile vittoria...e vorrei un amico adesso...uno qualunque...che mi abbraccia e mi dice che va tutto bene...ce ne ho tanti...è la mia forza...un po' come harry potter...è un signor nessuno, un mago nemmeno troppo bravo rispetto a voldemort, ma ha dalla sua molte persone che gli vogliono bene...e caspita quanto ne ho bisogno adesso delle persone...quanto mi appoggerò a loro per superare questo momento...alle persone e al nuoto...

...I'm so allow, baby...

...DELUSIONE...non c'è niente di peggio...quel senso di vuoto che ti attanaglia quando ti senti tradito, defraudato, col cuore smembrato...quando ci hai sperato in un evento, in una persona e poi vieni deluso è come se ti crollasse il mondo addosso...e perdi interesse x qualsiasi cosa bella che ti circonda...e fa malissimo...e sei nervoso, scontroso, acido...perché la cosa che più fa male non è quello che ti hanno fatto...è che ti senti un emerito idiota...e ovunque guardi vedi un'insegna luminosa con su scritto "coglione!!"...e butteresti all'aria tutto, diobono...quella voglia distruttiva verso tutto e tutti, ché non ti possan capire, non ti possan consolare...mi sento proprio così stasera...speriamo mi basti la tisanina antistress x calmarmi...ma dubito!! mi ci vorrebbe un punchingball...umano... :) o...non si può dire!!

...un volo per san valentino...

...C'è chi scrive mielume sulle proprie bacheche, chi dice che è una festa consumistica...io mi limito a scriver due parole...le banalità in tema d'amore vengan spontanee...eppure non dovrebbe esser così...è la cosa più difficile da spiegarsi nella vita, insieme alla fine della vita stessa...ma si spreca un sacco di retorica ipocrita in merito a questa cosa inconcepibile per una mente razionale...la scienza ci spiega che l'innamoramento funziona come le droghe e ci manda in pappa il cervello...e come pensarla diversamente? ore passate a fissare lo schermo di un cellulare in attesa di un SUO messaggio, una SUA chiamata...a volte arriva come un'onda anomala e ti trascina via, allontanandoti dalla "sicura" ma monotona riva; altre volte s'insinua come l'acqua di un tubo che perde nelle pareti: silenziosa, inesorabile e letale...l'amore è un po' così...e checché ne dicano i finti cinici vale mille mila volte la pena...vale la pena soffrire, stare in ansia, avere il mal di stomaco, piangere...esser travolti una, 10, 100, 1000 volte piuttosto che farne a meno...perché è una di quelle cose che se sei in ballo devi ballare...e cavolo quanto è divertente!!! certo dovrei esser l'ultima persona a parlare, visto che ci ho sofferto, ci soffro ogni giorno...ma sì: gli innamorati son un po' masochisti...e non c'è dolore più dolce!!!

Detto questo...che altro esprimere?? beh...che mancano esattamente 16 giorni alla mia partenza....yuppieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....

...giornata di sole...

come diceva vasco...ma che splendida giornataaaaaaaaaaaa....eh sì ragazzi: tutto 'sto sole, freddo o non freddo, mi mette proprio di buonumore!!! e poi boh...oggi mi sento così...mi verrebbe da cantare a squarciagola per la strada...improvvisando un balletto stile film americano...ma vanno poi così bene le cose?? a dire il vero forse no...insomma vanno come sempre: non ho voglia di studiare e le mie strategie, chiamiamole "d'attacco", sembrano fallimentari...o meglio...ancora non lo so se lo siano o meno...è tutto da dimostrare, da provare, da vivere...in realtà oggi sono "convinta" diobono...e mi dico che andrà tutto bene, proprio perché in realtà non penso, come in passato, che sia la cosa migliore..cioè...non è stata la cosa "sbam", vista e presa, come sempre...è stata una cosa lenta, graduale...è stata una cosa che non m'aspettavo...dove non ho controllato nulla...è successa e basta...non l'ho pilotata...è l'occasione della vita?? non credo proprio...e forse, proprio perché non lo credo...lo è...buona serata a tutti:io son felice e ho voglia di dispensare amore al mondo!!!

...pensieri...

...chi ha tempo libero può decidere come impiegarlo...io in genere leggo, guardo la tv, sto su fb o penso...oggi è un giorno in cui ho fatto tutte e quattro le cose...ma la cosa che più ho fatto è la quarta...ho pensato...qualcuno direbbe che mi son fatta delle s.... mentali, e forse non avrebbe poi così torto!!! ma a volte anche i pensieri possono avere una loro forza, tanto da non farti dormire, tanto da distoglierti dalle cose che devi fare...e infatti ho provato a leggere, ma il mio "spontaneous overflow of powerful feelings" aveva sempre la meglio...e anche adesso che scrivo ogni tanto mi blocco e penso... sì: oggi la mia mente è più forte di tutto!!! come posso fermarla?? non posso...i pensieri corrono senza fermarsi un momento, incatenati gli uni agli altri senza freno...

...musica...

Guardavo l'intervista di Fabio Fazio a Caterina Caselli...parlavano di Bigazzi, autore e musicista scomparso di recente...scriveva musica leggera...quella musica che proprio per la sua orecchiabilità, le assonanze che crea anche se non sai le parole, la facilità con cui la ricordi ho sempre associato a quella non dico di serie B, ma poco ci manca...e invece la Caselli era proprio su queste caratteristiche che insisteva per spiegare quanto Bigazzi fosse un genio...e quindi mi son fermata a pensare...a quanto a volte certe cose le diamo x scontate, le consideriam banali...e poi invece c'è un lavoro dietro!!! e ho pensato che è tutto il pomeriggio che ascolto musica di tutti i generi a diritto senza fermarmi...che quella musica in un certo senso me la sento parte di un qualcosa...che mi piaccia di più o di meno...e poi stasera ancora canzoni: canzoni ingenue a sentirle così, canzoni della mia infanzia...canzoni che danno sicurezza e che ancora mi diverto a cantare a squarciagola...chi l'avrebbe mai detto che proprio da quelle canzoni mi dovessi aspettare un tiro "mancino"?? eh già...e invece son proprio quelle canzoni che stasera mi hanno messo tristezza e malinconia...anche se son canzoni di speranza...questo perché la musica, anche se non è scritta dal novello Morricone, anche se è "orecchiabile" e semplice, anche se ha un testo stupido o esageratamente sdolcinato...appunto la colleghi a certi momenti...e se quei momenti sono brutti, o (ancora peggio) se quei momenti sono stati belli, ma li hai persi per sempre fa male...tanto male...

...caso clinico...

...CVD mi sono ammalata...di nuovo...tosse, raffreddore, dolori articolari..potrei far una delle mille mila pubblicità dell'ultimo periodo...quelle in cui fanno terrorismo sui bugiardini, che se non li leggi attentamente potresti avere effetti indesiderati anche gravi! come se leggerli ti salvasse dagli effetti indesiderati di farmaci testai alla buona su un campione di 40-50 persone perfettamente sane(quando va bene), o su migliaia di disgraziati del terzo mondo (quando va male!!) ...mah!! 

Insomma...fisicamente non sto benissimo..psicologicamente, anche...è così..il periodo di "benessere" mentale è finito...incrinato da un soffio di passato...quel passato che non si vuol decidere ad essere, appunto, P A S S A T O!!! in realtà il problema è che è il presente a non soddisfarmi...e il passato sembra così allettante...mi chiama...mi sussurra: "ehi son ancora qua...non mi vedi?? qui per te...così vicino...così facile..."...e io sto per cedergli...se il presente non si decide a smuover le acque prima o poi cedo...cederò...speriamo di riprendersi...ricominciar daccapo sarà anche "facile"..ma non è sano...ed è proprio la "sanità", la "salute" quella che mi serve adesso...

...conclusioni di giornata...

Oggi il sole splendeva su Firenze...ma il freddo non dà tregua...come tutti sapete siamo nella "morsa del gelo"...la settimana più fredda dal 1985 e blablabla...non se ne può più...sembra che non ci sia niente da dire di altro..niente di interessante...mah!!! Per me oggi è stata una giornata a bilancio neutro..né buono né cattivo...lo spread rispetto alle altre giornate è rimasto invariato...ieri era bassissimo...ovvio...era una giornata felice!! Son messa malino se faccio 'ste battute...no dai non è vero...sto bene...oggi non ho fatto molto di utile, i dolori muscolari e articolari e la bronchite sono tornati...posso dire che è tutto nella norma...resta quel senso di non detto/non fatto...ma per togliermelo conosco bene la soluzione..una soluzione che non voglio adottare..almeno non al momento...va beh... Fa freddo in camera, le dita mi dolgono. Lascio questa scrittura, non so per chi, non so più intorno a che cosa...la frase in latino me la risparmio!!! ahahahaah....

...ricominciare..

Ho ricominciato a scrivere...Non amo particolarmente la tastiera per farlo, anzi...ho sempre preferito la vecchia carta e la vecchia penna!!! Però ho pensato anche che forse di tutti i km di carta che ho scritto qualcosa fosse anche da condividere...un po' per egocentrismo, per convinzione che forse quello che mi passa per la testa possa interessare a qualcuno...un po' per chiarezza...nella vita di tutti i giorni, quella dei rapporti con le persone, la maggior parte dei problemi di genera dalla poca chiarezza...dai non detti, non fatti...dagli equivoci non chiariti, dalla rabbia repressa, dalla battutina allusiva non fatta (massì anche questa!!)...tutto pensando che parlare possa creare conflitto, confusione...penso invece che a volte il conflitto e la confusione siano cose positive...portano al confronto che, per quanto violento e doloroso alle volte, è sempre fonte di apprendimento...E quindi son tornata a scrivere diciamo "in pubblico"...carte scoperte...se poi nessuno legge me ne farò una ragione...il mio l'ho fatto...quello che è importante stavolta è anche l'occasione...in genere quando mi ritrovo a riempir quaderni è per sbrogliare i garbugli della mia mente...dubbi, paranoie, brutte sensazioni, depressione and so on...ma stavolta no...scrivo per comunicare la mia felicità...nel mio egocentrismo di adolescente mai cresciuta mi trovo sempre a lamentarmi...ma a 22 anni appena compiuti mi son trovata a dover riconsiderare il tutto...sembran banalità, pura e semplice retorica...invece no...è vero...l'uomo dei miei sogni passati sta con un'altra, quello dei miei sogni presenti molto probabilmente non è interessato, non ho uno straccio di storia decente da anni...sì...ho sofferto...sì sono stata male...non voglio minimizzare e dire che non è importante tutto questo...sì lo è...e tanto...ma... negli ultimi giorni ho avuto modo di vedere come i tanti amici che ho tengano a me...come mi stiano dietro, mi ascoltino, si impegnino per me...il tutto è culminato nella serata di ieri...x il mio compleanno ho visto quanto sono fortunata...e mi son detta che forse quello che cerco è più vicino e a portata di mano di quello che credevo...che ho dato x scontate troppe cose, troppe persone che non se lo meritano...e quindi...non sono la donna più felice del mondo, la mia vita non è perfetta...questo non vuol dire che possa trascorrere il resto dei miei giorni a piangermi addosso...se in passato avessi passato più tempo a "fare" piuttosto che a pensare forse le cose sarebbero diverse...ma ora è iniziato il momento della "scossa"...è l'ora di CRESCERE....non posso farlo in automatico..non posso pigiare un bottone e cambiare...anche perché ci son cose che non voglio cambiare...e in fondo ci son persone che mi amano così come sono...ma posso EVOLVERE...un minimo...mi posso e mi devo sforzare...non smetterò completamente di farmi le torte:quando si nasce con l'animo filosofico-romantico c'è poco da fare...però...posso accompagnare le torte da un po' d'azione...ora come ora la vita mi sembra tutta da vivere...fino ad ora ho guidato sempre col freno a mano tirato...ho deciso di toglierlo, piano piano, un ingranaggio alla volta e vedere com'è la guida "agevole"...ho deciso che ogni tanto mi farò anche qualche rettilineo, invece di meandri e curve...o per lo meno ci provo...la strada è ancora tutta da percorrere!!!