...mettete fiori nei vostri cannoni...

...sono apatica, abulica, smorta, priva di interesse x qualsiasi cosa...eppure non ha senso...ho mooolti interessi...ma non posso coltivarli ora...ogni mio interesse mi riporta ala mente quel che era il mio interesse principale fino all'altro giorno...e io non voglio ricordare...x resistere nella guerra di posizione non devi occuparti di cosa fa il nemico...solo difenderti da esso, nasconderti finché puoi...finché non arriva il momento dello scontro diretto...e allora lì dai tutto te stesso: vivere o morire, senza esclusione di colpi...anche colpi bassi...ecco...io ora sono nascosta nella mia trincea fatta di niente...scelgo volutamente di NON vedere ciò che mi circonda...a cominciare dalle cose materiali...il mio telefono, i libri sul comodino...perfino il mio diario...in macchina non guardo fuori dai finestrini...evito di vedere amici, finché posso...un loro sorriso, un loro abbraccio mi manderebbe in crisi...l'unica cosa che sembra ancora in grado di entrarmi nella testa è il mio passato...e, come sempre, mi chiama...nemmeno il nuoto mi salva...anzi ne ha pesantemente risentito: ieri sembravo un lamantino stanco...singhiozzavo mentre entravo in acqua e sono uscita praticamente in lacrime...fino a questo punto dovevo arrivare?? certo...sono mesi che non piango decentemente...e forse mi farebbe anche bene...ma mi sembrerebbero lacrime sprecate...x una "scommessa persa" non ne vale la pena...e quindi semplicemente non ci penso...metto tutto fra parentesi...finché ce la faccio...finché il momento dello scontro diretto non arriva e posso finalmente sparare...tutte le munizioni fino all'ultima...ma c'è anche l'ipotesi in cui lo scontro non si verifichi...un armistizio o qualcosa del genere...e allora tutte le mie munizioni a che servirebbero?? non lo so...me lo chiederò al momento...il mucchio dei caricatori qui accanto a me è già abbastanza alto...su qualcuno li devo scaricare...oppure...trovare il modo di convertire l'industria bellica in energia rinnovabile...già un cambiamento...una nuova occasione...fiori nei cannoni...

...rassegnazione...

...non pensavo di essere una persona che mollava...non senza combattere per lo meno...e invece ho scelto questa strada...forse x paura...forse x immaturità...forse x stanchezza...(bella triade rhétorique...non mi smentisco mai!!)...ho avuto il presentimento di non potercela fare e ho mollato prima di esserne sicura...è molto probabile che viva nel rimpianto x tutta la vita per questo...come x altre mille cose che non ho visto, occasioni che non ho voluto cogliere and so on...ho fatto però una scelta...mi ritiro dignitosamente...mi sono vista per 4 mesi in un mondo che non mi appartiene, con una persona accanto che evidentemente non è interessata ad esserci, a ricoprire quel ruolo che io arbitrariamente le ho affidato...posso fargliene una colpa?? in parte...sì...perché non credo di essermi illusa da sola...ma l'80% di colpa me la prendo io...come sempre...perché non ho saputo comunicare al meglio quello che provavo, perché non ho saputo sfruttare le situazioni a mio vantaggio, perché non sono abbastanza charmante, perché alla fine da oggi decido di mollare...e come diceva il Che "Chi lotta può perdere, ma chi non lotta ha già perso"...è vero e continuo a pensarlo...ma ora mi rinchiudo semplicemente nella mia apatia da choc...non voglio essere migliore, non voglio essere grande, né matura, né responsabile...vorrei solo sentirmi meno stupida, diobono...per esserci cascata di nuovo, per aver voluto sperare di nuovo...per non aver voluto vedere, forse, segnali evidenti della mia più che improbabile vittoria...e vorrei un amico adesso...uno qualunque...che mi abbraccia e mi dice che va tutto bene...ce ne ho tanti...è la mia forza...un po' come harry potter...è un signor nessuno, un mago nemmeno troppo bravo rispetto a voldemort, ma ha dalla sua molte persone che gli vogliono bene...e caspita quanto ne ho bisogno adesso delle persone...quanto mi appoggerò a loro per superare questo momento...alle persone e al nuoto...

...I'm so allow, baby...

...DELUSIONE...non c'è niente di peggio...quel senso di vuoto che ti attanaglia quando ti senti tradito, defraudato, col cuore smembrato...quando ci hai sperato in un evento, in una persona e poi vieni deluso è come se ti crollasse il mondo addosso...e perdi interesse x qualsiasi cosa bella che ti circonda...e fa malissimo...e sei nervoso, scontroso, acido...perché la cosa che più fa male non è quello che ti hanno fatto...è che ti senti un emerito idiota...e ovunque guardi vedi un'insegna luminosa con su scritto "coglione!!"...e butteresti all'aria tutto, diobono...quella voglia distruttiva verso tutto e tutti, ché non ti possan capire, non ti possan consolare...mi sento proprio così stasera...speriamo mi basti la tisanina antistress x calmarmi...ma dubito!! mi ci vorrebbe un punchingball...umano... :) o...non si può dire!!

...un volo per san valentino...

...C'è chi scrive mielume sulle proprie bacheche, chi dice che è una festa consumistica...io mi limito a scriver due parole...le banalità in tema d'amore vengan spontanee...eppure non dovrebbe esser così...è la cosa più difficile da spiegarsi nella vita, insieme alla fine della vita stessa...ma si spreca un sacco di retorica ipocrita in merito a questa cosa inconcepibile per una mente razionale...la scienza ci spiega che l'innamoramento funziona come le droghe e ci manda in pappa il cervello...e come pensarla diversamente? ore passate a fissare lo schermo di un cellulare in attesa di un SUO messaggio, una SUA chiamata...a volte arriva come un'onda anomala e ti trascina via, allontanandoti dalla "sicura" ma monotona riva; altre volte s'insinua come l'acqua di un tubo che perde nelle pareti: silenziosa, inesorabile e letale...l'amore è un po' così...e checché ne dicano i finti cinici vale mille mila volte la pena...vale la pena soffrire, stare in ansia, avere il mal di stomaco, piangere...esser travolti una, 10, 100, 1000 volte piuttosto che farne a meno...perché è una di quelle cose che se sei in ballo devi ballare...e cavolo quanto è divertente!!! certo dovrei esser l'ultima persona a parlare, visto che ci ho sofferto, ci soffro ogni giorno...ma sì: gli innamorati son un po' masochisti...e non c'è dolore più dolce!!!

Detto questo...che altro esprimere?? beh...che mancano esattamente 16 giorni alla mia partenza....yuppieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....

...giornata di sole...

come diceva vasco...ma che splendida giornataaaaaaaaaaaa....eh sì ragazzi: tutto 'sto sole, freddo o non freddo, mi mette proprio di buonumore!!! e poi boh...oggi mi sento così...mi verrebbe da cantare a squarciagola per la strada...improvvisando un balletto stile film americano...ma vanno poi così bene le cose?? a dire il vero forse no...insomma vanno come sempre: non ho voglia di studiare e le mie strategie, chiamiamole "d'attacco", sembrano fallimentari...o meglio...ancora non lo so se lo siano o meno...è tutto da dimostrare, da provare, da vivere...in realtà oggi sono "convinta" diobono...e mi dico che andrà tutto bene, proprio perché in realtà non penso, come in passato, che sia la cosa migliore..cioè...non è stata la cosa "sbam", vista e presa, come sempre...è stata una cosa lenta, graduale...è stata una cosa che non m'aspettavo...dove non ho controllato nulla...è successa e basta...non l'ho pilotata...è l'occasione della vita?? non credo proprio...e forse, proprio perché non lo credo...lo è...buona serata a tutti:io son felice e ho voglia di dispensare amore al mondo!!!

...pensieri...

...chi ha tempo libero può decidere come impiegarlo...io in genere leggo, guardo la tv, sto su fb o penso...oggi è un giorno in cui ho fatto tutte e quattro le cose...ma la cosa che più ho fatto è la quarta...ho pensato...qualcuno direbbe che mi son fatta delle s.... mentali, e forse non avrebbe poi così torto!!! ma a volte anche i pensieri possono avere una loro forza, tanto da non farti dormire, tanto da distoglierti dalle cose che devi fare...e infatti ho provato a leggere, ma il mio "spontaneous overflow of powerful feelings" aveva sempre la meglio...e anche adesso che scrivo ogni tanto mi blocco e penso... sì: oggi la mia mente è più forte di tutto!!! come posso fermarla?? non posso...i pensieri corrono senza fermarsi un momento, incatenati gli uni agli altri senza freno...

...musica...

Guardavo l'intervista di Fabio Fazio a Caterina Caselli...parlavano di Bigazzi, autore e musicista scomparso di recente...scriveva musica leggera...quella musica che proprio per la sua orecchiabilità, le assonanze che crea anche se non sai le parole, la facilità con cui la ricordi ho sempre associato a quella non dico di serie B, ma poco ci manca...e invece la Caselli era proprio su queste caratteristiche che insisteva per spiegare quanto Bigazzi fosse un genio...e quindi mi son fermata a pensare...a quanto a volte certe cose le diamo x scontate, le consideriam banali...e poi invece c'è un lavoro dietro!!! e ho pensato che è tutto il pomeriggio che ascolto musica di tutti i generi a diritto senza fermarmi...che quella musica in un certo senso me la sento parte di un qualcosa...che mi piaccia di più o di meno...e poi stasera ancora canzoni: canzoni ingenue a sentirle così, canzoni della mia infanzia...canzoni che danno sicurezza e che ancora mi diverto a cantare a squarciagola...chi l'avrebbe mai detto che proprio da quelle canzoni mi dovessi aspettare un tiro "mancino"?? eh già...e invece son proprio quelle canzoni che stasera mi hanno messo tristezza e malinconia...anche se son canzoni di speranza...questo perché la musica, anche se non è scritta dal novello Morricone, anche se è "orecchiabile" e semplice, anche se ha un testo stupido o esageratamente sdolcinato...appunto la colleghi a certi momenti...e se quei momenti sono brutti, o (ancora peggio) se quei momenti sono stati belli, ma li hai persi per sempre fa male...tanto male...

...caso clinico...

...CVD mi sono ammalata...di nuovo...tosse, raffreddore, dolori articolari..potrei far una delle mille mila pubblicità dell'ultimo periodo...quelle in cui fanno terrorismo sui bugiardini, che se non li leggi attentamente potresti avere effetti indesiderati anche gravi! come se leggerli ti salvasse dagli effetti indesiderati di farmaci testai alla buona su un campione di 40-50 persone perfettamente sane(quando va bene), o su migliaia di disgraziati del terzo mondo (quando va male!!) ...mah!! 

Insomma...fisicamente non sto benissimo..psicologicamente, anche...è così..il periodo di "benessere" mentale è finito...incrinato da un soffio di passato...quel passato che non si vuol decidere ad essere, appunto, P A S S A T O!!! in realtà il problema è che è il presente a non soddisfarmi...e il passato sembra così allettante...mi chiama...mi sussurra: "ehi son ancora qua...non mi vedi?? qui per te...così vicino...così facile..."...e io sto per cedergli...se il presente non si decide a smuover le acque prima o poi cedo...cederò...speriamo di riprendersi...ricominciar daccapo sarà anche "facile"..ma non è sano...ed è proprio la "sanità", la "salute" quella che mi serve adesso...

...conclusioni di giornata...

Oggi il sole splendeva su Firenze...ma il freddo non dà tregua...come tutti sapete siamo nella "morsa del gelo"...la settimana più fredda dal 1985 e blablabla...non se ne può più...sembra che non ci sia niente da dire di altro..niente di interessante...mah!!! Per me oggi è stata una giornata a bilancio neutro..né buono né cattivo...lo spread rispetto alle altre giornate è rimasto invariato...ieri era bassissimo...ovvio...era una giornata felice!! Son messa malino se faccio 'ste battute...no dai non è vero...sto bene...oggi non ho fatto molto di utile, i dolori muscolari e articolari e la bronchite sono tornati...posso dire che è tutto nella norma...resta quel senso di non detto/non fatto...ma per togliermelo conosco bene la soluzione..una soluzione che non voglio adottare..almeno non al momento...va beh... Fa freddo in camera, le dita mi dolgono. Lascio questa scrittura, non so per chi, non so più intorno a che cosa...la frase in latino me la risparmio!!! ahahahaah....

...ricominciare..

Ho ricominciato a scrivere...Non amo particolarmente la tastiera per farlo, anzi...ho sempre preferito la vecchia carta e la vecchia penna!!! Però ho pensato anche che forse di tutti i km di carta che ho scritto qualcosa fosse anche da condividere...un po' per egocentrismo, per convinzione che forse quello che mi passa per la testa possa interessare a qualcuno...un po' per chiarezza...nella vita di tutti i giorni, quella dei rapporti con le persone, la maggior parte dei problemi di genera dalla poca chiarezza...dai non detti, non fatti...dagli equivoci non chiariti, dalla rabbia repressa, dalla battutina allusiva non fatta (massì anche questa!!)...tutto pensando che parlare possa creare conflitto, confusione...penso invece che a volte il conflitto e la confusione siano cose positive...portano al confronto che, per quanto violento e doloroso alle volte, è sempre fonte di apprendimento...E quindi son tornata a scrivere diciamo "in pubblico"...carte scoperte...se poi nessuno legge me ne farò una ragione...il mio l'ho fatto...quello che è importante stavolta è anche l'occasione...in genere quando mi ritrovo a riempir quaderni è per sbrogliare i garbugli della mia mente...dubbi, paranoie, brutte sensazioni, depressione and so on...ma stavolta no...scrivo per comunicare la mia felicità...nel mio egocentrismo di adolescente mai cresciuta mi trovo sempre a lamentarmi...ma a 22 anni appena compiuti mi son trovata a dover riconsiderare il tutto...sembran banalità, pura e semplice retorica...invece no...è vero...l'uomo dei miei sogni passati sta con un'altra, quello dei miei sogni presenti molto probabilmente non è interessato, non ho uno straccio di storia decente da anni...sì...ho sofferto...sì sono stata male...non voglio minimizzare e dire che non è importante tutto questo...sì lo è...e tanto...ma... negli ultimi giorni ho avuto modo di vedere come i tanti amici che ho tengano a me...come mi stiano dietro, mi ascoltino, si impegnino per me...il tutto è culminato nella serata di ieri...x il mio compleanno ho visto quanto sono fortunata...e mi son detta che forse quello che cerco è più vicino e a portata di mano di quello che credevo...che ho dato x scontate troppe cose, troppe persone che non se lo meritano...e quindi...non sono la donna più felice del mondo, la mia vita non è perfetta...questo non vuol dire che possa trascorrere il resto dei miei giorni a piangermi addosso...se in passato avessi passato più tempo a "fare" piuttosto che a pensare forse le cose sarebbero diverse...ma ora è iniziato il momento della "scossa"...è l'ora di CRESCERE....non posso farlo in automatico..non posso pigiare un bottone e cambiare...anche perché ci son cose che non voglio cambiare...e in fondo ci son persone che mi amano così come sono...ma posso EVOLVERE...un minimo...mi posso e mi devo sforzare...non smetterò completamente di farmi le torte:quando si nasce con l'animo filosofico-romantico c'è poco da fare...però...posso accompagnare le torte da un po' d'azione...ora come ora la vita mi sembra tutta da vivere...fino ad ora ho guidato sempre col freno a mano tirato...ho deciso di toglierlo, piano piano, un ingranaggio alla volta e vedere com'è la guida "agevole"...ho deciso che ogni tanto mi farò anche qualche rettilineo, invece di meandri e curve...o per lo meno ci provo...la strada è ancora tutta da percorrere!!!