...neutron star collision...

Tanto che non scrivo...è che sono stata so busy...ho vissuto un periodo pieno...e lo vivo ancora...scontri, incomprensioni, litigi, pianti, dolore....affiancati da incontri, conferme, abbracci sinceri, risate e taaaanto amore...è la vita?? beh sì...anche se a me sembra ogni giorno più speciale!!! C'è chi non approva il mio metodo, quello cioè di mettere la mia vita "in vetrina"...prendere ciò che sento, che provo, che faccio e sbatterlo sulla rete...accessibile a tutti...un po' come denudarsi in mezzo di strada...c'è chi dice che è da egocentrici, che è sbagliato, irrispettoso nei confronti miei e degli altri...ma la mia filosofia è un'altra...premesso che negare il mio immenso egocentrismo sarebbe assurdo, proverò a spiegarla punto, punto..
1) nemmeno la vita più monotona e triste potrebbe esser raccontata su un blog...non basterebbe l'intera piattaforma di internet...per cui: metto solo una parte della mia vita qua sopra...ci sono cose di me che nessuno conosce...forse neanche io....
2) come Linus, penso che la felicità fine a se stessa non abbia senso, che vada condivisa...come tutto il resto...come anche il dolore, la conoscenza e l'arte...che cosa avrebbe guadagnato il mondo da un Caravaggio se si fosse tenuto i suoi quadri in casa, nascosti agli altri??a che punto sarebbe la medicina se Fleming non avesse diffuso le sue conoscenze sulla penicillina??  le cose belle o brutte, ma sentite....quelle che ti fanno ridere, piangere, contorcere lo stomaco, battere la testa nel muro, o solo quelle che pensi possano essere utili a qualcuno (anche solo te stesso) sono quelle da mostrare agli altri...
3) forse è ancora egocentrismo, condito da una buona dose di superbia...ma penso che magari qualcuno legge le righe che scrivo...magari mi conosce, magari no...magari gli girano un po' le scatole...e trova sto post, su questo "blob" (come qualcuno lo chiama!) e pensa che magari è anche un po' un blob da quindicenne cretina, visto lo sfondo rosa...e magari si ferma lì...non lo legge nemmeno, ma intanto per un secondo, due non ha pensato ai suoi giramenti, o magari ci ha pensato e si è sfogato infamando 'sta "ragazza confusa"...o magari si ferma un attimo e si dice "suvvìa leggiamolo sto post, di 'sta cretina confusa..."...lo legge...vede che son felice, che scrivo cose un po' strane, torte...e magari gli scappa un sorriso...beh...è proprio per quel sorriso che scrivo qua sopra...pensare che quello che scrivo, oltre ad essere scritto benissimo in quanto scritto da me, e far da sfogo a me, possa servire anche non dico a rendere felice, ma per lo meno a far sorridere anche qualcun'altro...
...per cui...conosciuto o sconosciuto lettore...buona serata e buonanotte!!

...that's amore...

...le serate assurde si moltiplicano nella mia vita quotidiana...ne consegue un enorme caos, misto a vero e sincero divertimento e a una stanchezza allucinante...sto in realtà veramente bene...le mie consapevolezze aumentano..anche dei problemi da affrontare...il pregiudizio è una brutta bestia...la gelosia e l'invidia anche...tocca combatterci tutti i giorni...e vedere tali bassezze nelle persone a te vicine non può che farti male...ma son convinta di potercela fare...ho accanto la persona giusta con cui affrontare tutti i mostri: quelli del passato, quelli del futuro, quelli del presente, quelli esterni a noi e quelli, purtroppo, dentro di noi..e poi nel bene e nel male c'è la vita vera, che scorre da sé senza bisogno di un motore a monte a spingerla...ti ci trovi dentro e non puoi far altro che viverla...e devo dire che ultimamente, per quanto faticosa, non è malvagissima...forse addirittura non lo è mai stata...solo la guardavo col paio d'occhiali sbagliato...già..dipende tutto dal filtro che usi: RGB, passabanda...lo svarione scientifico ce l'ho da stamani..in cui paragonavo la sfiga all'attrito...e mi sembra calzantissimo come paragone..un po' come lo "strano cappello" "calza a pennello" a Memole!!! senti qui che cultura...si spazia dalla filosofia, alla fisica, alla tecnologia, ai cartoni...roba da pazzi!!! sarà che sono ispirata!!! :D del resto no riesco a fare altrimenti...ste citazioni "colte" mi vengon più spontanee del solito...mi sento (oltre che più rilassata come mi dicono tutti!!) particolarmente simpatica!!! ahahahahah...e sempre meno modesta!!! e poi sta felicità enormemente stancante...che non mi passa...come la peggiore delle influenze, la più martellante delle musichine tunztunz, la più fastidiosa mosca in un'appiccicaticcia giornata d'estate...del resto quando sei sul lungarno a Firenze, in una notte di luna piena (e più grassa del solito!!!), con il ragazzo più fantastico della storia e passa un tizio in bici fischiettando "that's amore" di Dean Martin, come dovresti essere?? :D

...la mia notte bianca...

...questo post non ha come titolo la citazione di una canzone...nessuna canzone che conosco parla di quello che mi è successo...la notte scorsa è stata un'intera epiphany...anzi un climax di epiphanies...e anche l'ultimo mese e mezzo lo è stato...ma la consapevolezza che ho adesso è diversa...ho capito molte cose...ad esempio che le sensazioni spesso superano per efficacia la razionalità (almeno la mia che non segue un filo prettamente logico!!), che lasciarsi andare e fare pazzie è da me (al contrario di quello che credevo), che le paranoie rovinano sempre tutto (e questo si sapeva...), che il "Simposio" di Platone mi sarebbe servito da insegnamento (abbiamo copiato tutto dai greci c'è poco da fare!!!)...e adesso vedo tutto con occhi diversi...sono sempre strafelice, ma oltre a questo, ho scoperto che i problemi si possono affrontare con il supporto giusto...e che non si deve scappare...che si può crescere insieme e ripartire, rialzarsi ogni volta che si cade...che ogni persona "normale" è in fondo un eroe a suo modo, nei casini di tutti i giorni...che prima o poi si trova la formina giusta da mettere nella casina della Chicco...che la telepatia esiste, ma non come attività paranormale, quanto magari come un'affinità di quelle più improbabili a prima vista, ma forte come un uragano...che non è l'umore legato al meteo, quanto il meteo legato all'umore...che a Firenze passano un sacco di volanti della polizia e della municipale...e che l'espressione stupita del genio di Aladdin quando vede Jasmine fare la carina con Jafar, con la mascella praticamente a terra, esiste anche negli esseri umani!!! Buon 1 Maggio a tutti...il mio è cominciato bene!!!

...grazie perché anche lontano, tendo la mano e trovo la tua...

...qualche tempo che non scrivo...forse perché sono decisamente so busy...nemmeno un manager d'azienda!! ma questo "stress" è la cosa migliore che mi potesse capitare e ne sono ogni giorno più convinta...non pensavo fosse possibile, almeno per me...nei film, nelle poesie, nelle canzoni si parla di anime gemelle, feeling, chimica, infatuazione, amore...non so di cosa si tratti in realtà...e non mi interessa neppure saperlo forse...credo che quello che sto vivendo non possa essere incanalato in una definizione...come, del resto, la maggior parte delle cose concernenti il domain delle sensazioni e dei rapporti tra persone...niente è una cosa e basta...non tutto si può descrivere a parole, x quanto a me piaccia provarci da sempre...quello di cui sono sicura è la mia felicità, la mia contentezza, la mia presa di coscienza di far parte di qualcosa di più alto, più aulico, più...e basta...questo non significa che le difficoltà spariscano all'improvviso, che i problemi non ci siano and so on...vuol dire solo (se vi par poco!!) che adesso son pronta ad affrontare quei problemi e quelle difficoltà...perché so che ho un appoggio valido...qualcuno con cui percorrere questa strada sassosa e accidentata che mi trovo davanti...e alla stessa maniera so che, a mia volta, posso esser un valido appoggio anch'io, in un gioco di equilibri dinamici...e questo, al di là delle mere definizioni linguistiche, è semplicemente STRAordinario!!!

...je vois la vie en rose...

sono felice...ormai è chiaro pressappoco a tutti... le persone reagiscono in due maniere davanti a questa mia felicità: o sorridono e sono contente per me, o cominciano a odiarmi... in effetti la "vecchia"e cinica Alice avrebbe concordato coi secondi...sono semplicemente irritante: sorrido come un'ebete, canto, saltello, faccio più versi del solito, abbraccerei tutti, parlo e scrivo SOLO di un argomento e... (delitto!) ascolto persino Baglioni!!! cioè ragazzi...l'odiato, smelenso cantautore!!! c'è chi già mi chiama "Diabete"...ahahahah!! è che...non posso farne a meno...mi sembra davvero tutto rosa...di più...mi sembra un eterno arcobaleno...elaboro nuove teorie pazze, invento neologismi, rido e piango allo stesso tempo....mi sento leggera...mi sento una persona nuova...ed è una bella sensazione...alla faccia degli invidiosi io mi diverto da matti!!! e vorrei condividere questa mia felicità col mondo intero...anche se mi sento in un mondo tutto mio...o dovrei dire "nostro"...la pubblicità ha ragione: le migliori cose si fanno in due!!! e non m'importa se divento banale, scontata, insopportabile...mi sento un po' come cappuccetto rosso a giro per il bosco...con un lupo buono però...perché i lupi son buoni! non è un caso che citi una favola...una di quelle che finisce bene però, non come quelle dei Grimm e di Perrault che finiscon col sangue!!! mi sento troppo ispirata...scriverei Km e Km...ma non posso...1) i Km della rete sono compressi e quindi non rendono abbastanza l'idea di intensità che voglio dare, 2) se scrivessi Km fisici si creerebbe un problema logistico, o meglio, si amplificherebbe quello che già ho...le mie sudate carte tendono a impilarsi in maniera inconsulta e disordinata...per cui mi limito a poche righe...e alla mia nuova bellissima agendina, regalatami da una persona moooolto speciale...la tengo come l'oro...non ci scrivo nemmeno tutti i giorni per paura di sciuparla...ma al tempo stesso la porto sempre con me...separarmene sarebbe come separarmi di un pezzo di quel NOI che ogni tanto comincio a formulare nei miei pensieri e nei miei interminabili scritti...a questo punto è l'ora di tornare alla mia vita vera...bella come quella che ho sempre immaginato!!! buonanotte...

..tra di noi oramai solo un passo...

Ero sulla cima di una collina. Era buio e faceva freddo, tirava vento di tramontana. Non mi ricordavo quand'era stata l'ultima volta che avevo visto il sole, che avevo sentito il calore sulla pelle. L'aria era densa, irrespirabile, opprimente. A volte vedevo bagliori lontani, ma erano solo brevi istanti, solo flash... Mi bastavano a sopravvivere, ma non a vivere nel vero senso del termine. Una notte come le altre caddi nel mio sonno agitato, con gli stessi dubbi, le stesse paure e la flebile speranza che il giorno dopo quei bagliori sarebbero stati più vividi, più intensi, più lunghi... Mi svegliai di soprassalto: una luce abbagliante mi aveva svegliato. Era accecante e aprire completamente gli occhi fu faticoso... Mi feriva quella luce, quel calore, e mi spaventava. Mi alzai dalla mia solita posizione rannicchiata e scoprii (o meglio ricordai) che avevo due gambe e due piedi e che servivano a muoversi. II tempo di fare un passo malfermo e… il baratro! Un'enorme scarpata erbosa. Mi ripresi a fatica, annaspando nell'aria, e cominciai a correre. I piedi volavano senza controllo. Avevo il vento in faccia, ma non era la solita tramontana, era una brezza leggera che odorava di...come si chiamava? MARE… E quelle cose colorate? FIORI. Già: i colori… Aprii gli occhi: mi trovavo in un immenso prato fiorito, era primavera. Gli uccellini cinguettavano, le api ronzavano e io non riuscivo a star ferma: correvo, correvo, correvo. Senza sosta. Ogni tanto mi sembrava di cadere e avevo paura, ma pian, piano nella corsa mi resi conto che anche se fossi caduta sarebbe stato un bell'atterraggio, morbido, nell'erba verde e fresca. E poi – caspita! -  sentivo qualcosa, o meglio qualcuno accanto a me che mi sorreggeva. Non ero da sola nel mio  "folle volo"! Mi chiesi se questa presenza benevola fosse parte del paesaggio primaverile che mi circondava, se fosse nata con esso, a causa di esso, o ne fosse il motivo scatenante. Mi sorpresi della risposta: non mi interessava. Mi importava solo che fosse lì con me, che correvamo senza poterci fermare, che il mondo era bellissimo e che, anche se fossimo caduti, saremmo rotolati insieme nell'erba, con polline tra i capelli, vestiti leggeri e nell'aria odor di mare...

Così sono da quel giorno: corro ancora lungo quella distesa verde e non ne vedo la fine. Potrebbe essere al prossimo passo, domani, tra un mese, mai. Mi ricordo ancora del buio, del dolore, del freddo. Li porto dentro di me a monito e so che prima o poi dovrò affrontarli, per sconfiggerli definitivamente o anche solo per accettarli. Ma adesso quello che conta è correre... Senza pensieri, col vento in faccia, respirando la salsedine... Corro, corro, corro...

...tu mi fai cantare...

canto...canto e fischietto da quando son tornata...e sorrido, rido, senza motivo apparente...e non ho fame...il cibo non mi suscita interessi...non mi ricordavo com'era questa sensazione bellissima...non so se è vera felicità...ma è fantastico dopo tanto tempo sentirmi così leggera....in realtà son straconfusa e incasinata...ma non riesco a smettere: rido, canto, fischio....sembro deficiente...è una sorta di rincoglionimento...è la primavera...è che mi son stufata di veder le cose in nero...oggi ho tolto le lenti scure e ho messo quelle rosa a cuoricino...non durerà molto forse, ma finché dura voglio vivermela fino in fondooooo...."sale dalle tue labbra da sete del tuo sorriso, apro il viso come il vento d'estate...di noi due che diamo nome a un sogno ribelle e che ci incendia la pelle, lo gridiamo alle stelle!..."

...mia divinità a corrente continua...

Dovrebbe essere difficile questa situazione... è difficile! Ho una paura cane in effetti, ma in fondo sto bene. E non so perché. Forse ha ragione la mia spalla: vedo semplicemente il mondo da un'altra prospettiva, vivo alla giornata... Niente programmi, niente progetti... So benissimo anch'io che non è così, anche perché ce l'ho una mia visione ideale di vita... Anzi più di una. E' quello il problema: scegliere tra le infinite alternative; è il solito problema dell' AUT AUT! Una cosa esclude l'altra e quindi mi affido al caso, magari sperando che così mi tolgo un po' di responsabilità, se mi va male.Iil punto è che mi sento al settimo cielo e la primavera contribuisce ulteriormente a questo mio status...

Mah: non mi capisco. Come posso pretendere che mi capiscano gli altri?? bon: andiamo a prepararci. Per il DOPO, qualunque esso sia...

...paura di cadere, ma voglia di volare...

la paura...uno dei sentimenti peggiori...almeno x me...mi ha sempre fregato...o almeno nella maggior parte dei casi...ce ne sono di vari generi...paura di morire, paura di ammalarsi, paura di perdere qualcuno di caro, paura di non piacere, paura di non essere brave persone, paura di non saper innamorarsi davvero, paura di mettersi in gioco, paura di mostrar le proprie debolezze, paura di rimaner soli...io le ho tutte...poi ha vari sintomi..la mia si presenta sottoforma di mal di stomaco, insonnia, senso di oppressione al petto, attacchi di panico, sensazione di impotenza paralizzante...è normale?? forse sì, forse no...la paura fa parte dell'essere umano...il problema è quando ti impedisce di vivere una vita serena e tranquilla...e a volte è successo...anche ora...in parte...ho paura... è un sentimento giusto x certi versi, ma la mia credo sia in buona parte infantile...forse devo compensare quella paura del buio che non ho mai avuto da piccola...chissà...solo spero di togliermela...perché comincia a scocciarmi...magari con l'aiuto degli altri..le paure, i mostri, i fantasmi si sconfiggono meglio in compagnia...del resto...so che c'è qualcuno che veglia sempre su di me...

...You make good on all the nasty tricks you pull...

...giornata smonchina...però è andata concludendosi bene....oddio: in realtà non è ancora finita...però con me c'è il mio cavaliere oscuro...quindi son tranquilla!! in realtà ogni volta che mi faccio un'idea, è la volta che succede qualcosa che mi manda tutto a monte...mah...mi toccherà smettere di pensar tanto e agire e basta...tanto ormai è la sola soluzione...via...torniamo dal mio cavaliere... :)